Room

今日は子供を一時保育に預けて、保育園入園の準備。
ミシンでせっせと指定されたエプロンとタオルに名前を刺繍しながら、
久しぶりに映画を見ました。

タイトルは「ルーム」。
少し前に知ってずっと見たかったんだけど、
内容からして子供と一緒に見るのははばかられる…と思い、なかなか見る機会がなかった。

7年監禁された女性が、5歳の息子と、
監禁された地下室から出て
社会復帰をするヒューマンドラマ。

さぞやつらい描写も覚悟しなくては…
と思って挑んだけど、
そこまでのエグい描写はないどころか、
親子の絆に感動して涙。

今自分に子どもがいるせいか、
脱出計画を進める親子の緊迫感に、
目が離せず、
感動で何度も涙してしまいました。

普段疲れて自分の時間もなくて、
映画を見始める前は、
心の中で
「わざわざ一時保育に預けてるなら、
こんな映画に2時間使わないで、
一人で悠々と昼寝でもした方が
自分のためかも」
なんて思っていたんだけど。

終わった後には
久しぶりにすっきりとした余韻があった。
映画見るの好きだったなぁって思い返したし、
子どもと平和に暮らせている日常に、あらためて幸せだなぁと思えた。
ただ寝ていた2時間よりも、自分の日常にある幸せにきづくための2時間にできた。

そうそう、ドラマとか映画とか漫画とか、
そういう気持ちになれるところが好きだったんだよね。
気持ちの転換とか、気づきをくれる。

子どもが1歳超えて、わたしにも少し心の余裕をもつ時間が取り戻せてきたのかな。

お迎えに行く前には、名入れとミシンのお仕事もきちんと終えられて。
ふふ。
しあわせです。

おなかがすいてきた

丁寧な所作は、心と体にやさしい。

最近読んだ本に書いてあった。
なるほど本当にそのとおりだね。

おしゃれをするのも自分のためになる。
自分のいいところを見てあげよう。

弱った時こそ、質のいい食事、質のいい睡眠が大切だよ。
美味しいものを食べて、お風呂にゆったり浸かる。
夜更かししないで早く寝る。
朝日を浴びて散歩する。
家事は頑張りすぎず手を抜く。

生活を大切に積み重ねていけば、
気づいた時には元気になってるはず。

春めいてきたのは、季節か、心か。

つらい心の状態、なんとかしたい。
抜け出したいともがくけど。

解決しないで距離をおく。
白黒つけずにグレーにしておく。
それもありなんじゃないかと思えるようになったのは
大人になったからかな。
友達の影響かな。

時間が解決するとは、
時間サマのなんたる偉大なことよ。

デビ夫人の「1日10回感動する」という生き方、素敵です。
憧れます。
日常生活のささいなことに気づく感覚、いつまでももっていたい。

絵を描く気にならないときはヨガをして。
ヨガする気にならないときは字の練習。
そんな私はなぜか今、
習い事を辞めて十数年たった今、
ピアノを弾きたくなりだして、楽譜を買ったよ。

あの頃一生懸命やっておけばよかったのになんて家族に言われたけど
全然そんなの気にならないくらいには、
他人に揺さぶられなくなったのかしら。

やりたいと思った今こそ、やる時。

丁寧に生きる

丁寧に生きるってきもちいい。

妊娠してから、薬を飲んじゃいけなくなったので、体調を崩さないように、より気をつけるようになったら

案外カラダのもつ元々の自浄作用というか

セルフコントロールのちからってすごい。

生理痛も、カラダを温めて無理せず休んでいればあまりひどくならない。

これまでは毎月、生理初めの1〜2日はロキソニンで乗り切っていたけど、気づけばじつは薬飲まなくても大丈夫だ。

ていうか薬飲んでしまうと、カラダの声に耳を傾けることなく、押さえつけて無視してしまうみたい。

温めることと休むこと。

こんなに大事だとは。

今回の生理でついに布ナプキンデビュー。

肌にカサカサ紙製品が触れることが意外とストレスフルだったということには、

それが布に代わってみて初めて気づいたのである。

自分のからだに優しく、丁寧に接することの幸せよ。

そして誰にみられるわけでもないのに、自分だけのために可愛らしい柄のものを選ぶことの贅沢。

丁寧な暮らしだなと感じる。

幸せである。

お経

なんだか読経でもしたい気分になってきた。

何も考えず無心になりたい。
写経や写仏もいいけど。

ひとり旅出て、しっぽり
季節の匂いを、かぎにいきたい。

おいしいもの食べて、
温泉入って、
星空眺めたいわぁ。

あじさいマン

最近、何にでもマンをつけるのが口ぐせ。

赤ちゃんマン
おしりマン
取り替えマン

ふー。
うまくいかないことがあると思えば。

あじさいの芽に
少し癒しを貰ったりして。

人に
嫌な気持ちをおすそ分けするのはいやだわ。
幸せ気分をおすそ分けしたい。

とはいえ落ち込む日もあるだろー
なにもかも投げ出して
堕落人間生活したくなるー
そんな日もあるだろー

それが人間さ。
人間だものー。

人間関係

いくつになっても、
その悩みからは
解放されないものなんでしょうか。

5年10年単位で仲良くしてたお友達と
なんでか、ぎこちなくなり、
縁切りのような状態になってしまうことの悲しいことよ。

このあいだ久しぶりに
会う約束をしてみたら
どうしてか、なんだか、
すごく横柄な態度
うーん？？？

居心地が…よくない…。

結局、もう、
しばらく会うことは、
なさそう。

大人になって、
みんなそれぞれの考え方や
生きかたを選んで

私も結婚して
出産するという選択をして
なにか以前と
変わってしまった部分も
あるのかもしれないな。

私から見て
相手が変わってしまったと感じるように
相手にとって
自分も変わったのかもしれない

お互いが充実していて幸せなら
仲良くできなくても
まぁ仕方ない。

私は今の家族と
生活を愛しています。

ずっと近くで
仲良くしてくれている友達や
支えてくれる人たちに目を向けたほうがずっとポジティブで幸せになれる。

だけどやっぱり
少し心の奥にもやもやが残ってたりして。
うん、せつなくて、なんだか少し悲しいや。

なんでしょう、
これが生きるってことでしょうか。
全てがうまくいくなんて思っていないのに、
うまくいかないことがあると、
そこにすぐフォーカスしてしまうね。

手元にたくさんある、
身近な幸せをかみしめよう。

とりあえず我が子のお風邪さんが早く治りますように。
（でも少し苦しそうな娘を看病するのもなんだか少し幸せです。）